Hunde... ich hasse Hunde.

Diese Welt ist der Hölle noch ähnlicher als die, die ich gerade verlassen habe.

Was bringt dir deine Wut? Schau lieber zu, wie du dich rächen kannst!

Ich liebe Amerika mehr als jedes andere Land dieser Erde. Und genau deshalb bestehe ich darauf, es ohne Unterlass zu kritisieren.

Die Füße eines Menschen sollen in seinem Land stehen, seine Augen sollen die ganze Welt betrachten.

Es ist einfach, die Freiheit als selbstverständlich zu nehmen, wenn sie einem nie genommen wurde.

Gestern waren Sie Soldat an der Front. Aber heute... sind Fronten Geschichte.

Zwei Mann haben eine ganze Basis erledigt. Von Ihnen erwarte ich noch mehr.

Die Landschaft genossen, was?

Sicher ist es wichtig, wer die größte Keule hat... aber viel wichtiger ist, wer sie schwingt.

Je mehr Dinge sich verändern, desto mehr bleibt gleich.
Grenzen ändern sich, neue Mitspieler erscheinen, aber Macht findet immer einen Ort.
Wir haben mit den Russen gekämpft und geblutet. War eigentlich klar, dass sie uns dafür hassen.
Die Geschichte wird von Siegern geschrieben. Und ich dachte, wir wären das.
Schaltet man einen Feind aus, finden sie immer einen noch schlimmeren Ersatz.
Orte ändern sich, der Grund, das Ziel.
Feinde von Gestern sind die Rekruten von heute.
Beten wir, dass sie sich nicht plötzlich entscheiden, dich zu hassen und die Seite zu wechseln.

Herzlichen Glückwunsch, Bürger von Vault 11.
Sie haben sich entschieden, keinen der Ihren zu opfern. Sie können erhobenen Hauptes in dem Wissen weiterleben, dass Ihr Engagement für menschliches Leben ein glänzendes Beispiel für uns alle ist. Und um dieses stolze Gefühl zusätzlich zu versüßen, habe ich tolle Neuigkeiten für Sie. Ungeachtet anders lautender Aussagen wird die Bevölkerung von Vault 11 nicht als Strafe für ihr Ungehorsam ausgelöscht. Stattdessen wurde der Öffnungsmechanismus der Vault-Haupttüren aktiviert, Sie können nun nach Lust und Laune kommen und gehen. Aber nicht so schnell, fragen Sie vorher Ihren Aufseher, ob das verlassen der Vault sicher ist. Für Vault-Tec hat Ihre Sicherheut höchste Priorität.

Ich werde doch nicht meine ganze Ausrüstung an Sie und Ihre Blechbüchsen-Kumpels hier übergeben.

Die Welt braucht keine emotional instabilen Techno-Fetischisten. Schalten Sie sie einfach aus, in Ordnung?

Wir sprechen über eine Seilschaft von irren Fanatikern, die der Meinung sind, jegliche Vorkriegstechnologie gehöre ihnen.

Ich habe als kleines Hobby etwas Thermit hergestellt. Thermit brennt wie das Arschloch des Teufels und schmilzt so ziemlich alles.

Ich würde dir gerne die Zähne in den Hals schlagen, aber Mr. House hat was gegen solches Verhalten.

[...], also habe ich Freitag-Nacht frei. Soll ich die Röhrenhose und die Souvenir-Mondsteine mitbringen? :-*

Sie sind kein großer Freund graziler Kunstschüsse. Direkt in die Mitte tut's schließlich auch.

Willkommen im Casa - solange Sie nicht vorhaben, Ihren dürren Arsch hier zu verkaufen.

Ja, äh, da hab ich wohl Gerüchte gehört, und, äh... Fick dich!

Man kann ja nie genug Hände haben, warum nicht gleich vier? Das war RobCos Inspiration für dieses beliebte (und kostengünstige) Mr. Handy-Modell, das hier und heute erstmals gezeigt wird. Immer eine Hilfe im Haushalt, ob Mami nun die Titankreissägen in der Küche oder Vati den panzerbrechenden Laser in der Garage braucht. Mr. Handy ist nicht nur hilfreich... er ist auch ein guter Freund.

Wir haben ja alle schon "Geschichten" darüber gehört, dass Strahlung gefährlich wäre. Fakt oder Fiktion?* Oft sieht man sie in Fabriken, Militäranlagen und den Kellern ausgewählter staatlich geförderter Grundschulen: Diese Sicherheitsfässer* sind genau das, was ihr Name schon sagt: sicher. Ihre ansprechende Farbe kann zwar als Warnung interpretiert werden, aber für REPCON ist die die Einladung zu einer strahlenden Zukunft!

• Rhetorische Fragen sowie die Bezeichnung der Ausstellungsstücke können nicht als Anlass zur strafrechtlichen Verfolgung herangezogen werden.

Ach, schau an! Ein paar niedliche Sicherheitsfässer*, die wie eine Familie beim Essen zusammensitzen! Auch wenn behauptet wird, dass selbst die sichersten AtommüllentsorgungsmaßnahmenGift in die Umwelt abgeben, das niemals nicht verschwindet, sind wir bei REPCON der Meinung, dass es nur darauf ankommt, wohin man den Müll bringt und Nevada ist dafür einfach ideal!

• Die Beschriftung "Sondermüllfässer" entspricht den REPCON-Glossarvorgaben.

Was ist das denn? Ein langweiliger Stab? Nicht ganz, liebe Rocketeers! Dieser "langweilige Stab" hat einmal REPCONs alte atombetriebene Raketen mit Energie versorgt und enthält noch harmlose* Spuren radioaktiven Materials. Versucht doch einmal als einfache Übung, den Stab anzustarren und das typische Leuchten zu sehen!

• Auch wenn dieser Schaukasten bleiverkleidet ist (eine übliche Maßnahme, die nicht nur für diesen speziellen Kasten gilt), bitten wir darum, zu nahes Herantreten, Berührungen oder zu langes Betrachten dieses Ausstellungsstückes zu unterlassen - gehen Sie weiter und schauen Sie sich den Rest des Museums an!