Meine Titten, Süßer. Ich habe nicht so viel dafür bezahlt, damit sie niemand ansieht. [...]
Die mit Silikon sind die besten. Sie sind fest, rund und wunderschön, findest du nicht?

Club Bullshit. Da trete ich nie wieder auf. Da kommt man sich vor wie in einem Einzimmer-Apartment. Wart ihr schon mal in einem Einzimemr-Apartment? Das ist lächerlich.. weil da alles da ist, aber auch nichts. So zum Beispiel das Wohnzimmer. Es ist genau da. Eine Küchenzeile gibt's auch - alles genau da. Nur ist es so klein, dass du alles von der Mitte aus erledigen kannst... Du wirst zur Spinne. Einfach... Alles klar, dann mach ich mal den Kühlschrank auf. Wer, wer... wer hat den Duschvorhang so aufgelassen. Ist doch lächerlich. Da ist jemand an der Tür. Hallo? So war der andere Club, einfach winzig.

Sicher... und der Mond ist aus Käse und die Straße mit Gold gepflastert.

Die Kohle war der Hammer. Dann ging's mit Crack los und alles wurde total verrückt. Ich hatte Wohnungen voll mit Kohle.

Die Leute verstehen nicht, wie das Leben abläuft. Das Leben ist wie eine Schale voll Obst, die in einer heißen Küche langsam verrottet.

Wenn ein Mann einen Fehler macht, sollte das sein Leben ruinieren?

Pecorino ist 'n Käse. Die Pegorinos sind Makkaroni-Gangster aus Alderney.

Ich hab's satt, dass die Schweine uns bescheißen, nur weil ihre Großväter mit dem Schiff hier gelandet sind und nicht sie.

Warum bauen die diese Buden nicht so, dass man leichter einbrechen kann?

Wie ich schon sagte: Die Knastschlampen-Nummer ist typisch amerikanisch.

Das ist Niko. Eine verdammte, mit Drogen handelnde Missgeburt aus irgendeinem Loch in Osteuropa.

Wenns als Säufer nicht klappen sollte, kannst du ja vielleicht Komiker werden.

Ich war hier schon an jeder Scheißecke, hab aber noch nie 'nen Hund oder 'ne Katze gesehen. Hmm, ist euch jetzt erst aufgefallen, ja? Nur zu, denkt mal zurück. Nein, das war kein Hund. Das war wahrscheinlich so'n kleiner Typ wie ich, der sich gebückt hat, um was aufzuheben. Du hast das vielleicht für einen Hund gehalten, aber nein, das ist kein Scheißrottweiler, das bin ich. Keine Hunde, keine Scheißkatzen, und ich weiß, ihr denkt jetzt: "Wieso ist das wichtig?" Weil, was kommt als nächstes dran? Kleine Leute? Wo ziehen sie die Grenze? Bei 1,65? 1,67? Was soll die Scheiße? Wisst ihr nicht? Wisst ihr nicht? Und eines Tages sind - wusch - alle kleinen Leute verschwunden. Dann müsst ihr riesenhaften Freaks euch allein durchbeißen. Bittet mich nicht, euch irgendwas aufzuheben. Kann ich nämlich nicht, ich bin nicht mehr da. Weder ich, noch die Hunde, noch die Katzen. Nur eins muss ich euch noch sagen: Wen ihr 2-Meter-Riesen seid, kommt nicht total aggressiv auf mich zu, um mir zu sagen, wie geil ihr mich findet. Da krieg ich nämlich total Schiss. "Hey, Kleiner, willkommen in Liberty City, Kleiner, du bist saukomisch." Lady, ich lass nicht zu, dass irgendwelche Motherfucker beim Reden auf mich draufpucken. Das ist lächerlich.

Gras ist verboten. Ist das nicht ätzend? Das hätten sie in den Scheißprospekt reinschreiben sollen. Sie können gerne nach Liberty City kommen, aber Gras ist verboten. Was ist das denn für gequirlte Scheiße? Gras ist verboten? Wie zum Teufel kann man eine Pflanze verbieten? Gras ist nur eine Pflanze. Nur eine Pflanze. Das wächst einfach so und wenn man es zufällig anzündet, hat's ein paar Wirkungen. Das ist nicht das selbe wie bei Drogen. Bei Drogen muss man das chemisch zustande bringen. Man muss Backpulver hinzufügen, und Wasser, und das ganze aufmischen. Ich kenn das Rezept nicht, ich sag nur, dass man irgendetwas damit machen muss. Ist doch lachhaft. Gras hat noch nie jemandem geschadet. Aspirin ist voll legal, aber wenn du dir 13 von den Scheißdingern reinpfeifst, waren das deine letzten Kopfschmerzen. Im Leben hat man noch nichts davon gehört, dass sich ein Motherfucker 'ne Überdosis Marihuana verpasst hat. Du denkst, du hast 'nen toten Nigga da liegen, aber der ist nicht tot, sondern in 'ner halben Stunde wieder wach und hat 'nen Kohldampf, dass er dir alles im Haus wegfrisst. Hungrig, glücklich, müde. Das ist alles. Dagegen haben legale Pillen ihre Nebenwirkungen. Jawohl, Nebenwirkungen. Und die Nebenwirkungen sind schlimmer als das, was sie heilen sollen. Und ich glaub fast, keiner merkt den scheiß außer mir. Ich sag ja nur, wenn ich irgendwas gegen Asthma nehme, kann ich Atemnot alt nebenwirkung echt nicht brauchen.

Es ist das Fastfood, das billige Benzin, die falschen Titten - hier gibt es für alles eine Abkürzung.