Ich werde doch nicht meine ganze Ausrüstung an Sie und Ihre Blechbüchsen-Kumpels hier übergeben.

Die Welt braucht keine emotional instabilen Techno-Fetischisten. Schalten Sie sie einfach aus, in Ordnung?

Wir sprechen über eine Seilschaft von irren Fanatikern, die der Meinung sind, jegliche Vorkriegstechnologie gehöre ihnen.

Ich habe als kleines Hobby etwas Thermit hergestellt. Thermit brennt wie das Arschloch des Teufels und schmilzt so ziemlich alles.

Ich würde dir gerne die Zähne in den Hals schlagen, aber Mr. House hat was gegen solches Verhalten.

[...], also habe ich Freitag-Nacht frei. Soll ich die Röhrenhose und die Souvenir-Mondsteine mitbringen? :-*

Sie sind kein großer Freund graziler Kunstschüsse. Direkt in die Mitte tut's schließlich auch.

Willkommen im Casa - solange Sie nicht vorhaben, Ihren dürren Arsch hier zu verkaufen.

Ja, äh, da hab ich wohl Gerüchte gehört, und, äh... Fick dich!

Man kann ja nie genug Hände haben, warum nicht gleich vier? Das war RobCos Inspiration für dieses beliebte (und kostengünstige) Mr. Handy-Modell, das hier und heute erstmals gezeigt wird. Immer eine Hilfe im Haushalt, ob Mami nun die Titankreissägen in der Küche oder Vati den panzerbrechenden Laser in der Garage braucht. Mr. Handy ist nicht nur hilfreich... er ist auch ein guter Freund.

Wir haben ja alle schon "Geschichten" darüber gehört, dass Strahlung gefährlich wäre. Fakt oder Fiktion?* Oft sieht man sie in Fabriken, Militäranlagen und den Kellern ausgewählter staatlich geförderter Grundschulen: Diese Sicherheitsfässer* sind genau das, was ihr Name schon sagt: sicher. Ihre ansprechende Farbe kann zwar als Warnung interpretiert werden, aber für REPCON ist die die Einladung zu einer strahlenden Zukunft!

• Rhetorische Fragen sowie die Bezeichnung der Ausstellungsstücke können nicht als Anlass zur strafrechtlichen Verfolgung herangezogen werden.

Ach, schau an! Ein paar niedliche Sicherheitsfässer*, die wie eine Familie beim Essen zusammensitzen! Auch wenn behauptet wird, dass selbst die sichersten AtommüllentsorgungsmaßnahmenGift in die Umwelt abgeben, das niemals nicht verschwindet, sind wir bei REPCON der Meinung, dass es nur darauf ankommt, wohin man den Müll bringt und Nevada ist dafür einfach ideal!

• Die Beschriftung "Sondermüllfässer" entspricht den REPCON-Glossarvorgaben.

Was ist das denn? Ein langweiliger Stab? Nicht ganz, liebe Rocketeers! Dieser "langweilige Stab" hat einmal REPCONs alte atombetriebene Raketen mit Energie versorgt und enthält noch harmlose* Spuren radioaktiven Materials. Versucht doch einmal als einfache Übung, den Stab anzustarren und das typische Leuchten zu sehen!

• Auch wenn dieser Schaukasten bleiverkleidet ist (eine übliche Maßnahme, die nicht nur für diesen speziellen Kasten gilt), bitten wir darum, zu nahes Herantreten, Berührungen oder zu langes Betrachten dieses Ausstellungsstückes zu unterlassen - gehen Sie weiter und schauen Sie sich den Rest des Museums an!

Das Licht beruhigt Sie und sorgt für innere Ruhe. Gehen Sie in das Licht.

Sie meinen Mitch? Den Namen habe ich ewig nicht gehört. Meine Schwester und ich nannten ihn "Maulwurfspo". Fragen Sie nicht, warum.