Im Augenblick bemühe ich mich gerade sehr, zivilisiert zu bleiben, aber Sie machen es mir mit Ihrer permanenten Fragerei nicht einfach!

Skrupellose Kriegsfürsten und ihr Gefolge von fanatischen Kriegern zu verärgern, ist sicher eine gute Idee. Schließlich sind Sie darauf gekommen.

Wenn wir die Beine in die Hand nehmen, erwischen wir Benny noch! Also Sie zumindest. Ich komme Ihnen schnaufend hinterher.

Tut mir leid, aber wegen der ganzen Muskeln höre ich schlecht. Was war das mit dem Risiko?

Herzlichen Glückwunsch, Bürger von Vault 11.
Sie haben sich entschieden, keinen der Ihren zu opfern. Sie können erhobenen Hauptes in dem Wissen weiterleben, dass Ihr Engagement für menschliches Leben ein glänzendes Beispiel für uns alle ist. Und um dieses stolze Gefühl zusätzlich zu versüßen, habe ich tolle Neuigkeiten für Sie. Ungeachtet anders lautender Aussagen wird die Bevölkerung von Vault 11 nicht als Strafe für ihr Ungehorsam ausgelöscht. Stattdessen wurde der Öffnungsmechanismus der Vault-Haupttüren aktiviert, Sie können nun nach Lust und Laune kommen und gehen. Aber nicht so schnell, fragen Sie vorher Ihren Aufseher, ob das verlassen der Vault sicher ist. Für Vault-Tec hat Ihre Sicherheut höchste Priorität.

Ich werde doch nicht meine ganze Ausrüstung an Sie und Ihre Blechbüchsen-Kumpels hier übergeben.

Die Welt braucht keine emotional instabilen Techno-Fetischisten. Schalten Sie sie einfach aus, in Ordnung?

Wir sprechen über eine Seilschaft von irren Fanatikern, die der Meinung sind, jegliche Vorkriegstechnologie gehöre ihnen.

Ich habe als kleines Hobby etwas Thermit hergestellt. Thermit brennt wie das Arschloch des Teufels und schmilzt so ziemlich alles.

Ich würde dir gerne die Zähne in den Hals schlagen, aber Mr. House hat was gegen solches Verhalten.

[...], also habe ich Freitag-Nacht frei. Soll ich die Röhrenhose und die Souvenir-Mondsteine mitbringen? :-*

Sie sind kein großer Freund graziler Kunstschüsse. Direkt in die Mitte tut's schließlich auch.

Willkommen im Casa - solange Sie nicht vorhaben, Ihren dürren Arsch hier zu verkaufen.

Ja, äh, da hab ich wohl Gerüchte gehört, und, äh... Fick dich!

Man kann ja nie genug Hände haben, warum nicht gleich vier? Das war RobCos Inspiration für dieses beliebte (und kostengünstige) Mr. Handy-Modell, das hier und heute erstmals gezeigt wird. Immer eine Hilfe im Haushalt, ob Mami nun die Titankreissägen in der Küche oder Vati den panzerbrechenden Laser in der Garage braucht. Mr. Handy ist nicht nur hilfreich... er ist auch ein guter Freund.