Von: Gordon
An: Stacy
Sie wollen mich wohl verarschen, was? Seit MONATEN planen wir Martins Party. Und Sie haben vergessen, den Kuchen zu bestellen?

Betreff: Gemeinschaftsküche
Bitte vergessen Sie nicht: Die Küche ist ein Privileg, kein Grundrecht. Bitte hinterlassen Sie sie in sauberem Zustand - Sie wissen ja: eine saubere Küche ist eine glückliche Küche.

Einen Schritt näher und ich piekse Sie mit meinem Pieksemesser. Der alte Piekser ist schon ganz zappelig.

Tja, das ist schon mal ein Anfang. Aber Sie sind wohl nicht hergekommen, um gegen Sarsaparilla-Flaschen zu kämpfen.

Ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus, aber ich musste ein wenig in Ihrem Schädel wühlen, um das ganze Blei rauszuholen.

Hmm. Nicht unbedingt das, was ich für Sie ausgewählt hätte. Aber wenn das Ihr Name ist, dann ist das Ihr Name.

Ich habe meiner Frau gesagt, dass sie für einen Ghul gut aussieht. Nur dumm, dass sie kein Ghul ist.

Ich bin seit 17 Jahren in die gleiche Frau verliebt. Wenn meine Frau das rausfindet, bringt sie mich um!

Ich bin seit 17 Jahren verheiratet. Was habe ich falsch gemacht?

Kommt ein Ghul zum Arzt und sagt: "Doktor, Doktor, ich habe diesen schrecklichen Ausschlag!" Sagt der Arzt: "Junge, das nennt sich Ihr Gesicht."

Datenschutz wird hier im Tops groß geschrieben. Sogar der Zimmerservice hat eine Geheimnummer.

Mein Cousin und seine Frau sind ein anspruchsvolles Paar. Sie hat Ansprüche und er ist ständig voll.

Ich kenne jemanden, dessen Motto ist "Liebe deine Nachbarn". Er wohnt neben einem Puff.

Mein Hotelzimmer ist so klein, dass ich letztens das Fenster eingeschlagen habe, als ich den Schlüssel ins Schloss steckte!

Meine Frau und ich kennen das Geheimnis einer glücklichen Ehe. Zweimal die Woche gehen wir in ein nettes Restaurant: Sie geht am Montag, ich am Freitag.

Ich habe meiner Frau ein kleines Auto hier in New Vegas gekauft. Ein Omerta. Er hat schon 15 PS - Pistolenschüsse.

Angeblich hat James Garret 5.000 Stück Brahnim nach New Reno getrieben. Also keine ganzen Tiere, nur Stücke.

Wie finden Sie Bennys Anzug? Mit so einem Anzug wäre ich ein absoluter Frauenschwarm. Wie, Sie erwarten eine Pointe? Der Kerl zahlt mein Gehalt!

Leiden Sie unter modrigem Mundgeruch oder extremer epidermaler Entblätterung? Freut euch, Freunde, denn die qualvollen Tage sind vorüber!

Leuchtende Pisse? Das klingt gefährlich!

Manchmal saß ich einfach ruhig da, nur um ihn verrückt zu machen. Eine Weile lang war das recht lustig.

Es hat sich erneut jemand am Verkaufsautomatem der Cafeteria vergriffen. [...] Sollte die Maschine versagen oder seinen Inhalt nicht korrekt ausgeben, dann unterlassen Sie es bitte, den Automaten zu treten, zu schütteln, zu boxen, mit einem Feuerlöscher darauf einzuschlagen oder den Münzeinwurfschlitz mit Fäkalien zu verstopfen.

Du körperloses, armseliges Stück Kleinhirn!

Na gut, vielleicht sind Sie ja sogar nützlicher als dieser Spirituist mit seinem blöden Grinsen und seinem Stamm aus Vollidioten.

Sie machen ja keinen sonderlich furcherregenden Eindruck, aber immerhin sabbern Sie nicht.